情感故事:有种真正的爱情是,我是你的一辈子的皮卡丘

十几年来,只有皮卡丘可以耍任性不进宝贝球,也只有皮卡丘可以站在小智的肩膀上,看着他看过的风景,经历着他经历的冒险。

皮卡丘知道,即使见识和收服了整个世界的各种神奇宝贝,小智都不会扔下他。

因为没有一只神奇宝贝像它一样,陪小智从小村的家中,走向世界的尽头

它见过小智很弱很蠢的样子,也见过他意气风光的时候;它替小智保驾护航,对抗火箭队的骚扰,在不小心被火箭队抓走之后,小智就算追了上百公里,也不会放弃救回它。

这只皮卡丘在乎。

我在起点的时候遇见你,等到我抵达终点的那刻,我也希望身旁有你在。

我在起点的时候遇见你,等到我抵达终点的那刻,我也希望身旁有你在。

成长不是一方的责任,而是两个人一起努力的方向。我在起点的时候遇见你,等到我抵达终点的那刻,我也希望身旁有你在。

小智不会把皮卡丘丢进道馆,然后悠闲坐在观众席上等皮卡丘打完收工。

他会站在皮卡丘旁边,参与皮卡丘每一次的受伤与挨打,真诚地面对皮卡丘战斗中的困难与挫折,陪皮卡丘走过成长的停滞与缺损。

道馆的勋章不是皮卡丘赢来的,也不是小智训练有佳,勋章嘉勉的是小智加上皮卡丘,这个互助互持的最佳拍档。

对小智而言,最重要的不是南征北讨、成为威震四方的神奇宝贝训练大师,最重要的是在这条路上,他不是孤单一人默默努力

他知道,皮卡丘曾陪伴过他,皮卡丘正陪着他,以后,皮卡丘也会继续陪着他。

如果爱情可以像小智与皮卡丘

小智和皮卡丘初次见面就彼此互不对盘,尽管小智被电得惨兮兮,还是不离不弃地拖着皮卡丘踏上冒险之旅。他们就像所有不成熟的恋人一样,吵架、打架、闹脾气、冷战。最后,两人在野外受到一群烈雀追逐攻击之际,小智即便伤痕累累,仍然挺身站出来保护已经倒地不起的皮卡丘。

谈恋爱就像小智与皮卡丘,在我们最伤最痛的时候,你还愿意坚守在这。他们真正的相遇发生在草丛野地上,真正的信任也在携手击退敌人的过程中渐渐成形。

小智和皮卡丘在草丛里捡到彼此的真诚,我们也在茫茫的人海中相遇、相识、相交,不知不觉你陪我走了好久好久。

我们可能会忘记当初携手的原因,甚至连「一开始为什么是你」的原因都说不上来,但我们不会忘记在许多生活起伏的时刻,身边​​总有那个人存在。

小智和皮卡丘的旅程不是一路顺遂,他们必须打倒火箭队、征服各个道馆的神奇宝贝。和他们一样,亲密关系是两个人共同踏入的道馆。在亲密关系的道馆中,我们互相扶持,也会不小心互相伤害,时而为友,时而为敌。

亲密关系的道馆:外显课题与内在问题

面向两个人共同相处的世界时,我们的个人世界往往会受到冲击。想要维持两个人的关系,就必须承受个人时不时受到伤害或挫折。

有些问题是两个人必须磨合的外显课题,是两人个性或价值观的差异过大,大到足以引发争端、冲突。在争执和磨合的过程中,或许是有意的气话,或许是无心的举动,感情中的两个人都因对方的言行举止受到伤害。如果不去正视外显课题,会透过争吵、不谅解、失望等情绪管道,逐渐侵蚀两个人的感情。

有些问题则源自自己内心的障碍,可能是过去感情经历中的伤害、对于特定情境的害怕,这些内在问题隐隐地藏在心里,让我们在某些情况下失去信心、钻牛角尖、庸人自扰。内在问题是个人内心的缺陷,不一定会直接危害感情的稳定度,但如果不去面对内在问题,它很有可能会用外显课题的方式,造成感情中双方的困扰

举例来说,
我是一个在特定情境下会没自信的女生,特别是当遇到了「好像要跟别人比较」的情境,就会变得敏感。R是个乐于分享的人,他常常透过分享有关健身的人事物,来鼓励我持续保持运动习惯。有时候他跟我分享的健身达人是个令人望尘莫及的超级辣妹,我会自卑感作祟,忍不住拿自己跟她比较,心底暗自感到挫折。自卑感累积久了,某次R在我面前大力称赞某个健身辣妹很认真运动,现在转职模特儿有模有样,没想到我深深跌进自卑的漩涡,说出了「我永远都不可能变成你喜欢的这种女生」、「她们跟我差这么多,你怎么会喜欢我」这种话。R听了,又气又受伤地回:「喜欢还要一直证明,还要一直用比较的?这样让我很不舒服。对外喜欢有度量衡,对珍视的人哪有什么度量衡,都嘛是绝对值。」

原本「自卑」只是我的内在问题,却在某些言行表现之中,引发了关于「信任彼此」的外显课题。

亲密关系是会存在伤口的

爱情往往伴随着伤害前来,想在亲密关系中变得坚强,我们得首先学会面对彼此受到伤害的时刻,特别是那些我们去伤害到伴侣的情境。

有些人比较不擅长面对亲密关系中的伤口,在发觉另一半难过委屈时,不知道该怎么应对;有些人不擅长承认自己有所错误,下意识地会逃避自己在感情中的负伤责任;有些人面对伤口的方式,就是跨过去后假装它未曾出现过,不把伤口当作伤口看待,不把问题当作问题对待

然而,伤口就是伤口,问题就是问题,不会因为我们拒绝承认或不愿面对,它们就自己消失。或许时间的冲刷可以使人忘记当初有多疼痛,但时间无法掩盖伤口存在的事实。

外显课题跟内在问题一样,都必须被好好正视,才能维持亲密关系的长久与稳定。

小智和皮卡丘是解决外显课题最好的榜样。

小智和皮卡丘的亲密关系中也不乏吵架跟伤害。小智有时候幼稚白目,不小心说错话、惹皮卡丘生气;而皮卡丘在捍卫小智的时候,常常被过于强劲的对手打趴在地。

不管是小智讲错话惹毛皮卡丘,或是皮卡丘为了保护小智而被打败的时候,小智都不会朝皮卡丘大喊:「你没有受伤!你才不痛!快继续战斗!」

相反地,小智会担心且温柔地问:「皮卡丘,你没事吧?

皮卡皮卡。

然后,皮卡丘拍拍身上的灰尘,重回小智的怀抱。

想在亲密关系中变得坚强,我们得首先学会面对彼此受到伤害的时刻。

解决外显课题,首先承认伤害已经造成

感情中难免有互相伤害的时刻,当一方表示自己受伤,另一方不该否定对方的伤口。

我们都会在无意之间伤害彼此,但我们又特别害怕亲密关系中有所伤害。我们觉得伤害的存在会危害到亲密关系的稳定,因此忍不住想要掩盖或逃避伤害的事实,借着「我不是那个意思」、「妳误会了」、「我刚刚根本不是这样讲的」 、「你想太多了,不要乱猜测好不好」等话语,尝试反转或抹去伤害的事实,来维护亲密关系中的爱。

然而,摆脱伤害的方法不是一句「我没有伤害妳的意思」就能完成的,而是真诚地理解对方伤口的来源,坦然地接受:

「原来让妳受伤了,我知道了。」

这不是认错也不是道歉,而是接受每个人都有自己的地雷和脆弱,并尊重对方主观感到不舒服的时刻。就算冲突因误解而生,你也得承认误解存在,才能着手解决误解产生的缘由。

我跟R遇到感情中的信任危机时,就是靠着真诚来度过。他没有指责:「妳自己钻牛角尖,妳不信任我,是妳的问题!」反而尝试理解我自卑的原因,思考自己的分享与表达方式,是不是有哪部分特别会戳伤我自卑的心理。另一方面,我意识到自己的内在问题已经变成两个人的外显课题,因此更加慎重地正视我内心的这块黑洞,正视R「希望我相信他」的态度。我不会反驳他:「我不是我不相信你,我只是没有自信而已。」

他知道,我的不安不是没有来由,而我知道,他感受到的「不被信任」也无比真实。

有种爱情是,我是你的皮卡丘,你是我的小智。

小智和皮卡丘之间的关系不存在一路顺风,反而伤痕累累。他们不追求完美无瑕的旅途,只希望可以一​​起度过每一场风风雨雨。

小智和皮卡丘知道,爱的组成不是那些笑语和情话;爱的积累与稳定,来自我们在彼此受伤时没有扔下对方。

爱情里会有伤口。爱情就是在千疮百孔之后,我们变得更加坚强,变得更值得相互依赖。

皮卡皮卡。

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THE END
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